Anstelle von Salat als Sinnbild weiblicher Mäßigung gibt es „Rezepte, die sogar Boxer satt machen“. Vermutlich, weil Regina Halmich weder Salat isst noch kochen kann. Die Ravioli-Rezepte laufen unter der Überschrift „Taschen für Männer“, die Abo-Werbung weiß: „Männer kochen anders“. Und weil Männer auch dauernd unterwegs sind, werden als amuse-geule die 18 besten Imbissbuden weltweit vorgestellt. Wer zufällig gerade in Tansania ist, um sich eine authentische Gewürzmischung vor Ort zusammenzustellen, weiß bereits jetzt, dass der Koch im Stonetown Night-Market in Sansibar zum Glück ein Mann ist. Selbstverständlich verlässt eine Frau schreiend die Küche, wenn sie dort einen Hummer vorfindet.

Beef! ist trotz der betont legeren Schreibe und der hippen Food-Fotografie so aufregend wie eine mumifizierte Karotte, die hinter den Küchenschrank gerutscht ist. Schuld daran hat natürlich die Putzfrau, denn dass ein Koch seine Kombüse selbst aufklart, gehört nicht ins Programm. Die Warenkunde schweigt zum professionellen Putzzubehör. Dabei ist gutes Kochen mindestens so schmutzig wie guter Sex, und eine saubere Küche so verführerisch wie ein frisch bezogenes Bett.

Der Mann mit Geschmack hat keinen Sex, er hat einen Blender. Er ist ein verbiesterter Kontrollfreak, der seine Patek Philippe ablegt, bevor er sich in seiner 20.000-Euro-Küche ein Spiegelei brät, das er selbst und ohne fremde Hilfe archaisch und erbarmungslos mit bloßen Händen aufgeschlagen hat. Er hofft, dass bei Handypüree mit Kumquatkompott die kleine Rothaarige von Seite 54 schwach werden könnte, aber sie lässt sich weder blendern noch blenden, weder vernaschen noch nackig machen.

Umzingelt von Hightech und Ravioli-Pin-ups hat der moderne Bifi die sinnlichen Erinnerungen an die Küche seiner Kindheit, an Zutaten von Aldi und Rezepte aus Omas alter Kladde erfolgreich verdrängt, das Kochen auf gut Glück eingetauscht gegen das Harvard Business Journal für kulinarische Distinktionsgewinnler. Haut rein, Jungs.