Game of Trainerstühlchen – Die fünfte Staffel

Was bisher geschah.

Im Reich des Südens: Nachdem Dynastiebegründer Ulus der Untersetzte beim Orakel von Abgabenordnung Buße für vergangene Sünden tun muss, ist sein Thron reichlich verwaist. Seine Diadochen haben nichts zu lochen außer Steuerbelege, als der Schamane des Königshauses, Müwo der Pumperlgsunde, aus heiterem Himmel freiwillig in die Verbannung geht. Er will sich nicht den Zorn des Übungsleiters Peperoni des Affenscharfen zuzuziehen, der glaubt, Müwo der Pumperlgsunde habe die Sprunggelenke vom besten Pferd im Stall behext. Doch auch Peperoni der Affenscharfe sollte sich nicht zu sicher fühlen, denn Haushofmeister Kim Il Mac R, bekannt und beliebt durch die Moderation unzähliger Bankette, sägt schon an seinem Klappstuhl.

Im Reich des Westens:  Der äußerst erfolgreiche Übungsleiter Kloppo Trump  geht nach sieben Jahren freiwillig in die Verbannung, um dort kalten Hackfleisch- und Nierenpudding zu essen. König Aki der Altbierverächter, läßt die Krokodile im Wassergraben seiner Burg Iduna mit einer Extraportion Currywürsten füttern, weil ihm die Tränen ausgegangen sind. Kleinkreutz, der Hofnarr, fällt durch den Schmerz über Kloppos Abgang in geistige Umnachtung und trainiert fortan Außenristpässe. Doch seht, ein fahrender Ritter, in feinstes Tuchel gehüllt, kann vielleicht Abhilfe bringen.

Im Reich des Nordens: Die letzten 13 Übungsleiter wurden alle in die Verbannung geschickt, jetzt hat Uva Seela, die greise Seherin auf Schloß Volkspark, Nummer 14 eine glückliche Zukunft prophezeit. Völlig überraschend wird der juvenil wirkende Barde Bruno La Balladia unter verhaltenem Jubel auf den Schleudersitz gehievt. Sein Vertrag gilt auch für die Unterwelt, weil er weder Hölle, Tod noch Pauli, den kleinen Maulwurf fürchtet. Um seine Mannen nervlich zu entspannen, läßt sie La Balladia als erstes „Auf der Reeperbahn nachts um halb eins“ anstimmen. Leider stellt sich die Viererkette im Tenor als eine empfindliche Schwachstelle heraus, was die Götter unfroh stimmt.

Es zeichnen sich unvorstellbare Verwicklungen ab.

Der Hogwarts-Express fährt weiter

Wer glaubt, bei der Spielweise der deutschen Mannschaft in Südafrika gehe nicht mit rechten Dingen zu, hat völlig recht. Am Vormittag unterrichtet Severus Snape Verteidigung gegen dunkle Flanken aus dem Halbfeld. Pomona Sprout hat in aller Abgeschiedenheit fernab von neugierigen Fernsehjournalisten ein Gärtchen eingerichtet, wo auch das Kräutlein Spielmitlust zu finden ist, dessen Geschwister den Kleinen Muck bereits zu Höchstleistungen anspornte. Beim 3-0 gestern hatte Minerva McGonagall den Zauberstab im Spiel. Dass Arne Friedrich ein Tor schießt, glaubt vielleicht Oliver Kahn. Wir wissen, dass ein transformierter Rudi Völler den Ball ins Eck stocherte und ein transformierter Gerd Müller das 2-0 auflegte.  Zau-ber-haft ist auch die Ernährungslage im deutschen Quartier. Albus Dumbledore stellt Bertie Botts Bohnen jeder Geschmacksrichtung zur Verfügung und natürlich gilt die alte Regel: keine Startelf ohne Hauself. Poppy Pomfrey und Hans-Wilhelm Müller-Wohlfahrt kümmern sich um die Blessuren und Wehwehchen und haben nebenbei noch Zeit, Frisurentipps auszutauschen. Wer sich je gefragt hat, warum Jogi Löw diesen Pagenschnitt trägt…nun, es gibt keine unaufälligere Methode, eine kleine gezackte Narbe auf der Stirn zu verbergen. Und niemand glaubt den Kindern, die einen Mann auf einem Besen des Nachts über Pretoria gesehen haben wollen. Das einzige, was bedenklich stimmt, ist die Unterkunft. Aber auch das Voldemort Grande wird keinen negativen Einfluss haben können. Der Große Klose, Magier und Fußballgott ist wohl gestimmt und hat das letzte Wort noch nicht gesprochen.

Holland robbt sich heran

Und wieder eine Hürde locker übersprungen. Dank eines Robert Vittek, der an seine schlechteren Tage in Nürnberg erinnerte und eines Torhüters Mucha, der wild und planlos unter dem Ball hindurchhüpfte, und natürlich wegen Arjen Robben und wegen des guten Mannschaftsgeistes in Oranje und wegen der Harry-Potter-graumeliert-Frisur von Bert-ohne-Ernie-van-Marwijk sind die Holländer jetzt heimlich, still und unspektakulär ins Viertelfinale geschlichen. Ob sie Gala schon im Viertelfinale können oder sich alles fürs Endspiel aufheben, mal sehen.

Unhold Beckmann sagte übrigens gerade Arjen van Robben in der ARD. Armer Mehmet Scholl, der muss nach vier Wochen WM zu einer Backenmuskeltherapie zu Müller-Wohlfahrt, kommt aus dem höflichen Grinsen gar nicht mehr raus.